Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал. *** Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. *** Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. *** Врач : - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач : - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. *** Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал. *** Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит , не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас? *** Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны , кухонные плиты и унитазы . 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 9. Люди могут разговаривать с маргарином. *** - Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что? *** Пришел мужик домой ооочень пьяный, видит на столе торт, красивый такой. Он его съел и лег спать. Утром его будет сын: - Пап, а ты вчера на кухне не видел мой пионерский барабан? ****** Начальник садится в машину, а там новый водитель: - Фамилия? - Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Володя. - Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю. Фамилия? - Любимый. - Ладно Володя.. поехали. ***
