Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там... — Ну и чего? — Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся. ------------- По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает. Второе говорит: — Ты что, веришь в эту ерунду про людей?! --------------- — Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину-соседа. — Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж». -------------- Разговор между депутатами: — Вы почему не были на вчерашнем заседании, коллега? — Вчера я решил выспаться дома. -------------- На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга... -------------- — Ты меня любишь? — Да. — А когда мы поженимся? — Ну нельзя же так резко менять тему разговора. -------------- Русские разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки. -------------- Три стадии взросления мужчины 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз -------------- Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит: — Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент... -------------- — Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе? — Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает. -------------- Мойша приходит к раввину, говорит: - Хочу развестись с женой. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином: - Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт! -------------- Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: - Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа: - Не получится.... Директор удивленно: - Это почему еще? Админ: - Электронные конверты закончились! -------------- Учительница говорит детям: - Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! Петя: - Мне нравится ваша причёска! - Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. Саша: - А мне нравится ваше платье! - Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Машенька: - Мне нравятся Ваши белые зубы! - О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится? - Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом... -------------- Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! -------------- Через несколько месяцев после знакомства. -Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? -Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске... -------------- Mежду подругами. - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. - По любви или за деньги? - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги! -------------- Mужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра. - И что же она делает все это время? - Меня ждет. -------------- Муж приходит ночью домой, жена открывает дверь: -Где был? -У Жоры на дне рождения! -Три дня? -Ну послушай, у него были затяжные роды! -------------- - Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде! - Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное? - И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же! --------------
