Позовите к телефону Наташу! — Наташи нет, что ей передать? — Предайте ей пять рублей! *** Пациент пришёл к врачу: — Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000! — Ну и как, уснули? — Нет, уже наступило утро! *** — Вася! Тебе не мешает то, что ты левша? — Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой! — Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой! *** Идет псих по улице и ниточку за собой тащит. Прохожий его спрашивает: — Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь? А что мне вперед толкать что ли? *** — Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь? — Из-за ревматизма. — Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм? — Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"! *** — Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи! — А послезавтра? *** — Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу! - А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем! *** — Петя, сколько в вашем классе отличников? — Не считая меня, четыре. — А ты разве отличник? — Нет. Я же так и сказал — не считая меня! *** Телефонный звонок в учительской: — Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика. — Кого-кого? Я плохо слышу! — Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — Что? И все дети учатся в моем классе? *** На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте: — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался! — Аппетит? От восхода солнца? — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу! *** На уроке пения учитель сказал: — Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднял руку: — Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет! *** Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: — Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали! — Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!" *** Вовочка отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров... — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает? — Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять! *** — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Ученым-орнитологом. — Это тот, кто изучает птиц? — Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем. — Зачем? — А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой! *** Учитель спрашивает у Вовочки: — Какие зубы появляются у человека последними? — Искусственные, — ответил Вовочка. *** Вовочка останавливает машину на улице: — Дяденька, довезите до школы! — Я еду в противоположную сторону. — Тем лучше! *** — Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей. — Что значит — "маленькое"? — Это только ты, я и классный руководитель. *** Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: — Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!" И все засмеялись! *** — Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему? — Игорь Иванович, у нас вчера света не было. — И чем же ты занимался? Небось, телевизолр смотрел? — Ага, в темноте... И все засмеялись! *** Почему тебя вчера не было в школе? — Мой старший брат заболел. — А ты-то причем? — А я катался на его велике! *** — Петров, почему ты так плохо учишь английский язык? — А зачем? — Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара! — И разве этого мало? *** — Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? — Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова! *** — Молодец, митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии? — Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три. — Постой, но у страуса две ноги! — Да, но все другие ответили, что четыре! *** Петю пригласили в гости. Ему говорят: — Петя, возьми еще кусочек торта. — Спасибо, я уже съел два куска. — Тогда съешь мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. — Тогда возьми с собой несколько фруктов. — Спасибо, я уже взял! *** Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев. — Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?.. *** — Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины? — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись полутше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. — Папа, а почему ты ленился в школе? *** — Петя, — спрашивает папа, — почему ты хромаешь? — Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило. — Не будешь совать нос, куда не следует! *** — Мама, почему у папы так мало волос на голове? — Дело в том, что наш папа много думает. — Тогда почему у тебя такие пышные волосы? *** — Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик? — Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки! *** — Папа, — обращается дочка к отцу, — у нас безобразно работает телефон! — А почему ты так решила? — Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла. — А вы пробовали разговаривать по очереди? *** — Мама, — спросил Вовочка, — сколько зубной пасты в тюбике? — Не знаю. — А я знаю: от дивана до двери! *** — Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо? — Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно! ***
